Hebohnya Kanibal

Belum lepas dalam ingatan kita mengenai kasus Sumanto yang menggemparkan tanah Jawa. Sumanto memamah daging manusia sebangsanya. Alasannya simpel saja, karena Sumanto adalah orang miskin. Cari sayuran susah, daging ayam juga mahal, hanya daging manusia yang murah dan gratis untuk disesah. Perbuatan Sumanto yang unik dan aneh itu menimbulkan keresahan berkepanjangan bagi masyarakat. Keresahan itu tak hanya dialami oleh orang tua tetapi juga anak-anak kecil yang semakin lasah. Sampai anak-anak itu melakukan perbuatan sedahan keparat. Anak-anak itu juga memaki ingus-ingus yang sudah jadi kulat. Kulat-kulat yang enak dimakan oleh manusia yang doyan martabak dan masuk dalam kategori manusia kualat.
Mereka suka mengerat-ngerat dagingnya sendiri. Suka memotong rambut-rambutnya menjadi cepak. Suka menggunakan baju setengah merata. Menampilkan perut yang memberojol keluar. Memamerkan pusat. Pusat yang dijualnya di pasar loak. Ditawar seribu rupiah dicampur odol. Dodol.
Lain lagi dengan Sumanti, di belahan bumi yang lain, juga menggegerkan dunia persada. Menyaingi rekor Sumanto. Sumanti memproklamirkan dirinya sebagai kanibal. Dengan melahap tubuh anak yang baru dilahirkan di dunia seperti kerupuk udang. Kruk... kruk....
Karena, dia sendiri yang membuat undang-undang. Undang-undang yang mengantarkan dia diundang di setiap pertemuan tingkat nasional maupun internasional. Membahas tentang bagaimana proses seseorang menjadi manusia kanibal. Dia menjawab santai.
”Jadilah Mak Lampir.”
Rupanya salah satu mahluk alam gaib dimunculkan lagi di sini untuk meramaikan suasana. Yang berciri-ciri berambut panjang melebihi batas bahu. Menggunakan suhu-suhu ampuh untuk menggaet perjaka ting-ting. Anting-anting yang sudah hilang dimakannya. Mengapa anting-anting bisa dimakannya? Tanya saja guru yang sudah dinonaktifkan. Guru pelajaran etika malam kelam, yang di sana ada bintang kecil. Bintang kecil yang menyanyi sambil berjingkat-jingkat sampai tubuhnya terbuka transparan. Manusia planet. Menyatakan dirinya adalah grupnya Jannet Jackson.
”Suka sekali Sumanti menjiplak popularitas orang. Dasar orang kurang kerjaan,” maki semut belang hari itu.
Sudah tahu kerjaan sekarang susah. Masih sempat dia membunyikan genderang tukang sapu lidi. Kemana-mana menuntut ilmu berjudi agar bisa mengalahkan vokalis Rendi Bragi, penulis hebat Chika Riki. Pokoknya yang mempunyai nama berakhiran gi- atau ri-. Siap-siap saja akan dimamahnya. Lalu dimakannya lahap sekali saat saluran kencingnya tak berfungsi lagi. Baru dia tahu diri. Mengurus penyakitnya itu ke dokter gigi. Memang manusia sinting. Bukan tambah sembuh malah tambah sakitnya mengering. Bukankah dokter gigi hanya tahu menambah dan mencabut gigi orang dari mahkota enamelnya. Sehingga gigi orang-orang terlihat ompong. Jadi om-om dong atau tante-tante kempong. Yang terpenting ada ongnya.
”Kalau ingin menjadi manusia kanibal berikutnya, mudah saja,” kata Sumanti bangganya. Melihatkan giginya yang berwarna kuning maya.
”Daftarkan dirimu ke teman saya yang berakhiran ti-. Bakalan kamu akan kami beri jurus pamungkas yang digunakan untuk membengkas soal-soal ujian yang tersimpan dalam brankas. Pakai gaya tangkas. Lalu menggunakan lompatan yang khas dan deras membuat hidup tak bisa diperas. Karena susu sapi banyak sudah diperas. Hanya menyisakan ranjin. Maaf salah, maksudnya rajin. Rajin mengoleksi pi-pi-pi. Dari pipi, lipi, terapi, supi, mimpi... pi... pi... pelakunya adalah jampi-jampi.”
Ending cerita ini. Jangan punya mimpi. Jangan punya jampi-jampi. Nanti banyak yang mendaftarkan diri untuk dikadali atau dibuayai. Buaya yang hidup satu senti dekat saluran ereksi (pembuangan). Kalau ingin lebih jelas mengenai ereksi tanya saja cleaning servis. Pokoknya beres, dan kamu pun akan diservisnya sampai bersih. Ditanggung tak kecewa.
Kalau tak manjur cara itu. Sudah. Borong saja bubur. Makan saja sendiri sampai tersembur-sembur. Maaf ada sesuatu yang akan kabur.... he...he...
Selamat menikmati mata kalian yang mengabur!
~&&&~

Kemunculan Jus Worker Bus

Angin pagi menghembus dagu. Deruan pesawat mengaduk makanan yang tersisa di cela selokan.
”Sialan,” kata seorang pengemis parlente yang memakai jas berdasi. Dasi yang dipakainya adalah dasi kodok bernyanyi di musim penghujan. Betul sekali sekarang ini memang musim penghujan.
Pesawat yang menderu itu mendarat di landasan aspal yang kena penyakit ayan. Sehingga mematikan nyamuk yang sudah kelaparan. Jus Worker Bus keluar sendiri dari mulut pesawat bersamaan dengan dentuman peluru yang ditembakkan seorang polisi yang nyasar menembus rumah penduduk. Penduduk yang lagi asyik menunggingi bantal guling bau apek kabu-kabu. Badan penduduk menjadi bolong. Karena pelurunya bersarang telak penuh tawa ke tubuh penduduk tersebut. Haha.....
Terminal dekat pesawat mendarat Jus Worker Bus sesak penuh penumpang. Semua mata orang-orang terpana dengan kehadiran Jus Worker Bus di terminal. Orang-orang baru tersadar setelah disadarkan oleh magic David Copperpiel yang dilancarkan oleh pesulap andal Balai Berkuak. Dengan tak menyisakan khayalan. Orang-orang mulai kasak-kusuk. Komentar-komentar mahal maupun murahan dilontarkan. Membuat seisi terminal menjadi bau. Bau apek. Bau kentut. Bau sampah sampai bau ketiak yang tak pernah diberi deodoran. Maklum deodoran tak pernah sudi menemani orang-orang itu.
Deodorankan sudah diberangus oleh pemerintah, karena membuat gara-gara merusak ketek orang-orang menjadi botak tak berbulu. Deodoran diisolasi pemerintah ke rumah sakit jiwa. Walau sebenarnya deodoran bukanlah pengidap penyakit virus gila. Tetap saja dia dianggap gila. Mungkin dunia ini sudah gila kali ya?
Kemunculan Jus Worker Bus yang tak terduga oleh penumpang-penumpang bus menimbulkan reaksi kimia. CO2 + H2O jadinya apa? Tak mengertilah, karena Jus Worker Bus tak paham ilmu begitu. Abis dia tak tamat SMA. Kalau yang penasaran dengan reaksi kimia itu, tanya saja jawabannya dengan guru kimia. Pasti oke jawabannya. Kalau tak oke, guru kimianya dijadikan CO2 + H2O. Bereskan.
Selain itu, ada cara lain mengetahui reaksi kimia tersebut yaitu menuliskan pada iklan kata OKE dan bila perlu tulis kata OKE tersebut besar-besar di jidat masing-masing. Biar mantap. Biar semua pada mengerti. OKE.
Kemunculan Jus Worker Bus kedua kalinya ke terminal itu, memunculkan kehebohan. Dalam hal ini, ada pihak yang merasa diuntungkan dan ada pihak yang merasa dirugikan. Pihak yang merasa diuntungkan adalah orang Melayu yang selalu mengatakan untung dan cewek mata belok. Abis orang-orang itu memandang Jus Worker Bus seperti memandang ikan yang sekali dilahap dan ditelan habis. Sedangkan pihak yang merasa dirugikan adalah orang Cina yang selalu mengatakan haya lugi nga... dan lelaki yang tak pernah punya kesempatan mendapatkan cewek-cewek itu.
Bagi bapak-bapak dan ibu-ibu tidak dapat kebagian dalam hal ini. Karena jatahnya tidak ada ditulis oleh malaikat-malaikat yang sudah mengantuk untuk menulisnya. Karena malaikat-malaikat tersebut begadang semalam suntuk. Selain itu, malaikat-malaikat itu kengantukan karena listrik tak hidup dari pagi sampai sore.
”Memang sialan tu PLN,” maki malaikat-malaikat itu.
”Lebih baik PLN diganti saja dengan KKN. Lebih kerenkan. KKN yang berarti Konyol-Konyol Nanar. Kolor-Kolor Nyasar. Kening-Kening Ngejendol. Kasus-Kasus Ngiler...”
”Makanan siap dihidangkan,” seru pedagang asongan.
”Memangnya saya koki,” maki Jus Worker Bus.
”Maaf, tarik coy,” kata kenek Bus.
Bus segera melaju meninggalkan terminal. Pengendara busnya adalah Jus Worker Bus yang tertawa terkekeh-kekeh. Menunjukkan giginya yang kuning langsat. Menyeringai. Menandakan kesenangannya yang luar biasa. Bisa menang dalam mengendarai bus. Menang sekali. Kalah beribu-ribu kali.
Penumpang bus senang saja mengikuti bus yang dikendarai Jus Worker Bus. Terlihat semua penumpang busnya molor-moloran. Semua penumpang bus tak merasa bahwa bus itu masuk jurang kelambu yang dipasang tali empat persegi rata. Jurang kelambu itu dekat dengan lubang jarum yang menuju kenisbian yang berupa titik hitam berwarna coklat biru berada di atas alis.
”Aku ada di mana?” tanya Jus Worker Bus dan semua penumpang bus yang ditumpanginya. Setelah mereka terjaga dari tidur panjang selama 360 menit. 360 menit itu berapa? Yang pandai matematika, jawablah. 360 menit itu berapa detik? Berapa jam? Menghitungnya jangan memakai jam karet ya? Karena jam karet itu sering molor juga. Sama saja dengan orang-orang yang molor tadi. Untuk itu, jangan molor ya?
~&&&~